我不想写一篇日记。
它是一个标题。
预示着我想要说的，想要铭记的。
我总在长大，社会总在变化，
每时每刻都在不停地躁动。
我不清楚躁动是否代表贬义。
我希望它可以变得祥和起来。
却深知祥和是我们的一厢情愿。
什么也带不来，也带不走。
就在这默默中，冥冥中，
我们渐渐老去。
我听到了父亲的鼾声，想起了他现在身上因为病痛折磨掉光了。
手臂上的肉，仅仅9个月，全然松弛。
我深深记得，如此松弛的肉，我在祖母手臂上摩挲过。
那时，我还小，十一二岁，祖母活到了90。
在众多个黄昏的下午，我就坐在祖母面前，轻轻的捏着祖母手臂的肉。
祖母在1999年去世，我几乎从小就跟着祖母长大。无时不刻在一起。
我想把我挣到过的钱交给她用，可她没有等到那天。
也许这就是命运吧。它随着时间而来，在默默中，在冥冥中…
写到这里，黑暗当道，窗外有一排霓虹的路灯，像启明星般。
我的鼻腔又开始有点湿润了。
我总想趁着年轻，轰动的干一把，火烧青春，哪怕是死。
想来死是必然到来了。或者轻于鸿毛，或者重于泰山。
只是命运不公，不该发生在父亲身上。
埋怨无用，抱怨无用。
毫无扭转，但也不算太坏。
父亲已在默默中，冥冥中，度过了很多很多的时光，一次又一次打破医生的预言。
我想，心中有念，什么都不怕。
无论怎样，我一提笔，写出的只有父亲。
原本打算写点真正关于发生在我身上的时光洪流。
从高中以后，时过四年，发生了太多的故事。
可这些故事在父亲身受病痛折磨的9个月里，太渺小了。
黑暗，能短暂接触到关乎于命运，让我甚至它的强大。
让我们深知自己的渺小与无知。
上帝看着我，耶稣赋予了我们的新生和使命。
我不惧怕命运，当有一天，它横亘在我跟前，我一定会做最壮烈的姿态与之一搏。
当然，最后世事难料。
第二部变形金刚电影上映了。
我还没有看到，不能离开。
可是，想起童年时代拥有的变形金刚，有着无限的回忆。
童年的河边小巷，几十户人家的平屋瓦房，我用着了孩子们最多最多的变形金刚。
也许可以是他们的总和，也许那次提前收好我所有的变形金刚，
俨然今天我也会是一个丰富的收藏者。
我再也没有见过它们，
它们在某一天，在我不知道的情况下，成堆地被爷爷卖给了收荒匠。
我至今也没有悔恨，只是在这个时候，会想起它们，我不再拥有它们。
只有记忆陪伴。只有父亲在我身边。
也只有父亲，他才能给我买下全天下的变形金刚。
也只有父亲，他给予了我最快乐无忌的童年生活。
可如今，他躺在病床上，无可奈何。
抱歉，我想起了从前，我想回去，那时，父亲还好好的，
淘气不停话的时候会惹怒他，他就脱下鞋子向我掷来，
我嬉笑的闪躲，他只是佯装投掷，在我身旁的地方。
倘若可以，换，我想回去。
